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几个经典的校园冷笑话
时间:2024-12-23 16:32:59
答案

51三个小白兔采到一个蘑菇,个大的让小的去弄一些野菜一起来吃。小的说:“我不去。我走了, 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 :“不会的 ,放心去吧,于是小白兔就去了。”半年过去了,小白兔还没回来。一个大的说:“它不回来了,我们吃吧。”另一个大的说:“再等等吧。”一年过去了,小白兔还没回来。两个大的商量:“不必等了,我们吃了吧。”就在这时, 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来, 生气的说 :“看!我就知道你们要吃我的蘑菇!”

52 一天,面条和包子打架,面条不敌逃跑了。包子追到一个小巷子里看到方便面在那里,冲上去把方便面爆打了一顿。

走时丢下一句话:“不要以为你把头发烫卷了我就不认识你了!”

53Q:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?

A:兔子~~

Q:错~!是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢~~

Q:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?

A:恩。。兔子吧

Q:错~~!那只乌龟把墨镜一摘,也!又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^

54深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊,说:

"你好大胆, 敢夜闯白宫!"

拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:

"飘柔,就是这样自信!"

55一名妇女抱着一个孩子坐上公共汽车。司机看了一眼孩子,突然说道:“我一辈子都没见过这么丑的孩子!”

气愤的妇女走到最后一排,坐下后,对旁边的一名男子说:“这个司机刚才侮辱了我!”那人答道:“您赶紧去找他算帐,我来替您抱这个丑猴子!……”

56.两个香蕉走在路上,前面的香蕉觉得很热,就把外衣脱了,结果后边的香蕉摔了一个跟头。

57.由于我每次吃完饭都有洗手的习惯,讲究卫生吗。结果很不幸的有一天,有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我:“为什么你每次吃完饭都洗手啊?”我莫名其妙的回答了他一句:“饭前便后要洗手。。。”顿时,全班鸦雀无声。。。

58.一个手机走在路上,突然挂了。。。

59.那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺.俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”

60.掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀,踌躇良久,那只鸡竟然被俺掐死了...

61.甲:我的头像牛B吗?

乙:像

62.那天路过一路口,有放屁的欲望,正好有一个人在蹬摩托,我就想借此机会掩盖自己的屁声,哪知道声音过大,那蹬摩托的人以为发动开了,挂上档就要走...

63.某人给3岁的女儿洗澡,刚把女儿放进水盆,女儿就大叫:“妈妈快看,爸爸泡妞啦。”

64.、话说一日,公交上极其拥挤,上车难,下车亦难,有某君要下车,可偏偏一对外地来的夫妇堵在了车门处,要下车的某君就使劲地挤啊挤,好不容易挤到这对夫妇背后,偏赶上司机一刹车,不巧就踩了那位老公的身上,老公本身没说啥,老婆大人却扯着嗓子喊开了, “ 你干嘛,神经病啊你 ”,某君自知理亏,不好言语,默默然,只等车快点进站。谁知那女的不依不饶,仍然一遍又一遍,高声喊着 “ 你神经病啊你,你神经病啊你,你神经病啊你” ,某君忍着,忍着,临下车,扭头对着还在喊的女的,猛地来了一句——“ 复读机啊,你!!”全车人爆笑。!

又一站,一个小女孩要下车,路过此女,怯生生的说:“我要下车,我不是神经病……”

众人笑。

此女:“……”

笑声中一人说:“你是不是没电啦。”

65.

[font color=#0000ff size=4]这个是小学生的语文考试题目

要求:把以下四句话用关联词连接:

1、张海迪姐姐瘫痪了;

2、张海迪姐姐顽强地学习;

3、张海迪姐姐学会了多门外语;

4、张海迪姐姐学会了针灸。

(注:正确答案应该是:张海迪姐姐虽然瘫痪了,但顽强地学习,不仅学会了多门外语,而且还学会了针灸。)

结果有一个孩子写:

虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语,可她还是瘫痪了。

后来,发现更猛的孩子写道:

张海迪姐姐不但学会了外语,还会了针灸,她那么顽强地学习,终于瘫痪了。

张海迪姐姐之所以瘫痪了,是因为顽强地学习,非但学会了多门外语,甚至学会了针灸。

张海迪姐姐是那么顽强的学习,不但学会了多门外语和针灸,最后还学会了瘫痪。

张海迪姐姐学会了多门外语,学会了针灸,又在顽强的学习瘫痪。

张海迪姐姐通过顽强的学习,学会了多门外语和针灸,结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了。

66.[font color=#0000ff size=4]一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯,刘备忽然放了个响屁,十分尴尬。正窘迫时,只听身后关羽坦然地说道:“诸位莫见怪,屁从羽(雨)中来!”

关羽话音刚落,一旁的赵云跨前一步,道:“诸位莫见怪,屁从云中来!”

赵云刚刚说罢,张飞又接着叫道:“方才一响屁,屁是飞来的!”

大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。

曹操没有笑,他对此事深有感触。送走刘备等人后,曹操对部下们说道:“刘备的属下,一见主公有个闪失,都争先恐后抢着承担和弥补,真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等,能够办到吗?”

众人都忿忿不平,均想:“不就是个屁事,这有何难!”

过了几天,曹操又请刘备喝酒,席间他想放个屁,看看部下反应如何。憋了半天,终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时,听到“咕”的一声,大将许褚连忙抢先喊道:“屁是褚(猪)放的!”

侍中王朗紧跟着说道:“屁是朗(狼)放的!”

曹操一听瞪起眼来,其他人以为曹操嫌自己缓慢,都抢着往自己身上揽,夏侯敦争着道:“屁是敦(蹾)出来的!”

“不对!”徐晃听了大声反驳,“屁是晃出来的!”

荀攸说道:“屁是攸(悠)来的!”

满宠说道:“屁是宠(冲)来的!”

蒋济说道:“屁是济(挤)来的!”

郭图说道:“屁是图(吐)来的!”

钟繇说道:“屁是繇(摇)来的!”

接着....

牛金:“屁是金(金)的!”

曹洪:“屁是洪(红)的!”

张南:“屁是南(蓝)的!”

...........

曹操早已面红耳赤,正要发怒。

谋士郭嘉嚷道:“都不对,都不对!大家说的不对!”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。

郭嘉接着说道:“屁是嘉(夹)出来的!”

刘备一等人已笑的东倒西歪........

曹操气的昏过去了

67.有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机上。突然肚子剧痛,要拉肚子,

但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了,于是跟空中小姐拜讬,

让他用一下女生厕所空中小姐有点为难,但还是答应让他去上,

还很担心一再交待他不要碰任何东西,拉完肚子就赶快出来。

于是他一阵慌乱进去女生厕所。

当他拉完后,神智一阵轻松。发现马桶旁有三个按钮,

分别写着HW、HA、ATR. 他很好奇,想想这么先进的厕所一定有什么特别之处,

但又想起空中小姐的叮咛; 不过,还是很好奇,于是按了第一个写着HW钮......

咦!竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒 !原来是Hot Water之意。

他心想,真高级!!连忙看第二 2个钮......写着HA应该就是Hot Air 啰!

果然按下钮后,送来徐徐热风。

真有意思!!那第 3个写着ATR 到底是什么意思?于是他按下第三钮............

突然一阵剧痛......$@#&!*,眼睛发黑晕眩过去......当他醒来时已在医院,

护士小姐面色凝重的看着他说:“先生,你醒了!!这是你的XX,我把它

放在你的枕头旁, 希望你节哀!”

“哇哇哇!我的XX!!......!!怎会这样?” 他大叫:“我不是在上厕所吗?

怎么会这样?”

先生,空姐说你误触了ATR.钮,那是 Automatic Tampon Remover!!! =

---------- 卫生棉条自动拔除器!!! =

68.大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

69.1、今天吃完饭,在校园里找了个长椅打了个盹,醒来居然发现饭

盆里放了几毛钱。

2、上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回

来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什

么样的破烂?”把我郁闷的不行。

3、我们做毕设的时候,对门实验室有个师兄带着我们年级三个

男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂,据说拿着个破破

的编织袋就去了,那时候兰旗营小区正在建设 ,那天还赶上沙尘

暴,把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口,被门卫

拦住,他们说是来加工的。那门卫说:“你们几个过来一个会写

字的,填会客单!”

4、那天刚搬到新的校区,出去买盒饭,帮大家一起买的,一共

7份,在进宿舍区的大门时候,两个mm看见我了,然后其中一个

对另外一个说:“不是说不能给送外卖的吗?”

5、有一次在双安商场前,把书包挎在胸前等同学,一个人停完

车后对我说,我是商场的,然后扬长而去……

6、一次送GF回家,被楼下门卫拦住说晚上不让清理垃圾,让我

明早再来清理。

7、16岁的时候,去某公厕嘘嘘,交了两毛钱以后直奔女厕,收

钱的老大爷一把拉住我大喝:“臭小子你往哪儿乱跑呢?!”

8、我们同学3人在中关村街上走,一个卖光盘的跑过来,问:

光盘要吗?同学不理,又问另一个同学软件要吗?同学不理。

又跑到我面前问:毛片要吗?靠,巨没面子,被同学一阵狂

笑。回去照照镜子,怎么都不象看毛片过度的样子啊

9、还有,我们家刚般到这里的时候和楼下的管理员不是很熟。

后来楼下的管理员一次对我妈说:你们家的钟点工好象很准时

啊。那时我放学到家都是整4点的。这个误会是一个月后才解除

的。

10、那天我在公主站等车,有个大叔装做很懂的样子过来和我

说:“收手机的,你看我这个多少钱,你可不能坑我啊!”说

着就从大衣里掏出个手机,我说我不收,我在等车呢!那人居

然说:“现在的手机贩子都怎么了?这么好的东西都不要!”

郁闷中!

11、我在大学时有次没有剃胡子,然后去教室自修,在门口被

人拦住,恩??“ 叔叔,请问现在几点了”顿时石化!! 那

个悲啊,才年芳20啊!从此天天剃度!

12、大学时代有件红色衣服,穿着去逛家乐福,被一大爷拉着

问我:小姐,你们这哪儿有调味盐卖啊……

13、偶那天周末看见我们学校的有人在摆摊找家教,正想过去打

个招呼,他MM迎上前来,“叔叔,想给你孩子请家教啊?”我狂晕

14、毕业前夕,陪一哥们到人才市场应聘,看到一师范学院的

招聘已经结束,所以我坐到他们的招聘台歇脚,过来一plmm

问:“老师你们找什么专业的呀?”当时偶就呆了,要知道偶

也是毕业生啊:-(((

15、有一次和一个同学走在马路上,我们两个都是男地,有一个

人过来问我们:“两位要情侣表吗?28元一对.”我们就这么象同

志吗?

16、以前留长发的时候,去同学家里玩,被其母亲夸奖:这个

姑娘长得真高啊

17、还有一次去厕所,进去之后看见一个长发男子,我俩都是

一惊:大概都以为自己错厕所了……

18、搬进新家,某次买的很多东西回家,在门口碰上邻居,他

很同情的问我,拿着那么多东西怎么挤车回来的?kao,我看起

来象坐不起出租车的吗?我告诉他,我是自己开车的,他又大

叹作出租车司机很苦,腰都不好。kao,我看起来象腰不好的

吗?我告诉他我不是出租车司机,他恍然大悟,“哦,你原来

是单位给领导开车的司机”懒的说了,就让了。可居然某天碰

到他在一早上敲我门,让我送他一段,因为基本顺路,本想算

了,但居然还说“反正是公家的油”。

19、俺知道自己显老,可是有些售票员太过分了,每次上车刚

站稳,售票员就嚷起来了:有那位同志给这位师傅让个坐。俺

才22岁啊...偶兄弟,毛发发达,一日忘了收拾颜面,骑了一辆

破驴出去,身背绿色斜跨大布包(非军品,纯绿色),没出小

区被n多人问修不修煤气灶,下水道,防盗门。

20、偶穿一身美军丛林迷彩去酒吧,MM喝多了。偶在厕所门口

等。然后过来一个GG,向我借火,然后问我几点了。临走的时

候,他问我,“你几点上班?”偶没听懂,他强调说,你不是

这里的保安吗?**,他见过保安穿2500一套的原版迷彩,带

6000块钱的Roamer,抽软盒中华的保安马?偶给MM讲,MM一晚

上都在暴笑。偶虽然没有很浓的书生气,但是毕竟也是博士后

21、偶有同样经历。上班喜欢斜跨个黑包,而且打扮的比较随

便,头发一般比较乱点。结果早上上班进入写字楼的时候,老

有人问我:“你们快递公司的电话是多少。”

22、朋友的同事去上海办事,到电信局局长家里,问局长在不在,

保姆用上海话喊到:“局长,有两个乡下人来找你。” 哪知道那

同事听的懂上海话,便无奈的说:“我们是从北京来的。”结

果保姆又喊:“局长,有两个从北京来的乡下人找你。”昏

死!那两个家伙月薪1万多的说。

23、在一个夏天的傍晚,我们哥几个遛弯儿,路过一 施工工

地,有个穿着很烂的白背心儿,趿拉板儿拖鞋的兄弟走慢了,

一人落在了后面,这时一位好心民工走过去拍了拍他的肩膀,

说:“喂,开饭了……”

24、和一哥儿们与刚认识一女孩聊天。就说道税务,于是大骂

税务的黑心,种种不良作风,末了问我是做什么的,我摸摸头

说我是税务局的哦。她突然不出声了,过了一会说税务还算行

的,最可恨的是公安局的,于是又说出很多诸如警匪勾结,吃那

卡要等……我实在是人不住了,指着大哥对她说你知道他是干

什么的?女孩张口结舌的问:不会他就是公安局的吧?我点点

头。直到我们哥俩走了她没有再说一句话。难道税务和公安的

形象这么差,我觉得我还挺正直啊。

70.唐僧的家书:亲爱的悟空,我这封信写得很慢,因为知道你看字不快。我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了。这个礼拜下了两次雨,第一次下了3天,第二次下了4天。昨天我们去买比萨,店员问我要切成8块还是12块,我说8块就成了,12块吃不完。我给你寄去的外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了。嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨。最后告诉你,本来想给你寄钱,可是信封已经封上了。元旦快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久以前的事:那时候天是蓝的,水也是绿的,庄稼是长在地里的,猪肉是可以放心吃的,耗子还是怕猫的,法庭是讲理的,结婚是先谈恋爱的,理发店是只管理发的,药是可以治病的,医生是救死扶伤的,拍电影是不需要陪导演睡觉的,照相是要穿衣服的,欠钱是要还的,孩子的爸爸是明确的,学校是不图挣钱的,白痴是不能当教授的,卖狗肉是不能挂羊头的,结婚了是不能泡MM的,买东西是要付钱的,看完不顶是要打屁屁的!

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