我知道，你很抗拒这种文章，也知道你不会读完，但我保证这是最后一次打扰你了，我想做一次真正意义上的分手，告别过去。当然，也算不上分手，毕竟也不曾在一起过。

    能够认真读完这篇长文，真的很谢谢你，谢谢你对我的尊重，不过也浪费了你宝贵的10分钟。

    从相识相知，几个月的时间，谢谢你带给我的爱情快乐，和对未来的向往。

    若曦，初见你时，被你独特的美貌所惊艳，在未经你允许的情况下加了你，后被你的天真可爱所打动。我知道你不是最美的，光论颜值理工比你美的好多好多（若不认同你可以心里骂我一遍）。但我被你独特的魅力所吸引。我是打心底里接受你，你只能是你，其他女孩再美也只是像你。入目无别人，四下皆是你。

      真的很幸运，能够在茫茫人海中遇见你，上天既然让我们遇见，那一定有他的安排，不要质疑我对你的爱，你永远都是我的首选。和你在一起的时候，我从未羡慕过谁。

    我们刚在一起的时候，你给我带过饭，那时候你是不是很难为情呀，怕被同学误解。嘿嘿，那时候我是全世界最幸福的娃。我晚上在后街排队给你买鸡丝凉面，买曾哥土豆，然后晚上九十点在喷泉那一起吃，吃完了就一起看喷泉，五颜六色的，这大概也是青春吧。吃完了我在夜色里送你回芙蓉8，挥手告别。后面几年里，我一个人无处可去。我都会去喷泉那坐着，想你。

    慢慢的，你跟我回家，在理工我第一次带女孩子回家，那时刚好我买了新被子，玩闹中我隔着被子抱了一下你，嘿嘿，这让我开心了好久好久。后来你好几次来北苑找我，我们一起去后街吃冒菜，我认真的记下你的喜好在备忘录里，从那之后，我再也没碰过魔芋，南瓜，菌类，海鲜，香菜和洋葱。我喜欢柚子，我每次开开心心的分给你一个，你说这是寒性水果，从那之后，我再也没吃过了。

    后来，我们出去玩，你为我买了一套新衣服，我们去了人民公园，我拍照技术不好，让你生气了，对不起，没拍出你的美，但我后面拍了好多照片，虽然没有体现出你的美，但每一张我都觉得弥足珍贵。想你的时候，就拿出来翻翻看看，然后笑笑。也许这就是挚爱吧。后面下雨了，我们去买了两把透明的雨伞，嘿嘿，现在还在我家放着。

    还有博物馆那次，我跟着你，你带着我，走了好久的路，我喜欢跟在你后边，我很喜欢就这么陪着你，去看武侯祠，去丽江古城，跟你去世界上你想去的任何一个地方，直到你走不动了，我搀扶着你，一直到白头。对呀，嘿嘿，就这样，我是没主见，但你有就行，我把我的心交给你，从未后悔过。

    还记得看电影那次不，《我和我的祖国》，我居然又被你骂了，好像是忘了买爆米花还是啥有点忘了，总之又让你生气了。我也是第一次约会嘛，不是什么都考虑的很周到，说实话我也是第一次陪人来电影院。在电影院里，我们挨着一起坐的。我主动的把头偏向你，你让我感觉到，你也想挨着我，你心动了？也可能是我的错觉吧，当时我觉得你可能因为矜持而保持对我的距离。但我能感觉到你对我的喜欢与心动。

    还记得你那次穿正装出来不，还给我摆了很多POS，问我帅不帅，我说帅，你第一次这么在意我的看法，可能是我的错觉吧。有你真好。

      没记错的话，小可爱的生日是十月初七吧，不知道我为啥会用991114这个支付密码，反正用了好多年了，只要不是这个密码的，我都去改了。我和你的故事，填满了我整个余生空白。因为在乎，所以值得。你永远在我心里放着。

      生日那天，我送了一个手机，不知道你开心不，我说“明年，还要给你个惊喜”，其实这个惊喜是平板或者笔记本电脑。我想给你买好的笔记本，但感觉平板更好拿，方便背，适合学习。但很快便分开了，礼物准备好了也送不出去。哎，没有爱的名义，做任何决定都是打扰。

      以上就是我们曾经在一起时的点滴，我不知道你还能记得不，我却忘不了。谢谢你，若曦，是你给了我青春岁月里最难忘的回忆。

    “行吧，为了你和你以后的娃负责，如果三年以后我没有变，那我们在一起，（注意，我说的不是结婚）””

    “待我身强体壮，我便来娶你“”。

      “呐，那个时候离结婚也不远了。毕竟有基础。”

      这段话，是我们曾经最美的诤言，是彼此的承诺与守护。对我而言，从遇上你的那一刻开始，你就是我的全世界。

    分开之后，我曾有一段时间，自暴自弃，很是颓废，我感觉到全世界都在欺骗我。后来，我走出来了，我要做更好的自己，才能保护好未来的你。我开始锻炼，吃好喝好，我现在都140公斤了，妥妥小胖子一枚。下雨了会穿雨衣，天冷了会加衣服。吉他我也努力过，可我的天赋有限，时间也有限，才到3级。能简单谈一曲逗你开心我觉得很开心了。

    我很忙，但只要想到你，我就感觉有无限力量。这一切因你而值得。三生有幸遇见你，纵是悲伤也是情。

    QQ里有你就够了，这几年来，偶尔能偷偷看看你就够了，我尽量不去打扰你，我瞒着所有人继续爱你，是我最后对你独一无二的偏爱。无论以后怎么样，你都要开开心心。

    不联络，是我一如从前的思念；

    不打扰，是我往后余生的温柔。

    以前的你听这样的话有可能会感动，因为没人跟你说，现在的你历经沧桑，却不愿意再多听一句吧。

    上次寄快递见你的那一面，我想，应该是你我最后一面了，每次发了工资我就想找你试探性出去玩，可你总是故意不理我。这大抵就是一厢情愿罢了。你开始烦我了吧。

    也许你忍住不联系一个人的时候，她也许在庆幸你没有打扰她。你以为不主动会错过，在她眼里是解脱。只有我在硬撑。有的人像一块冰。不是我捂不热，而是能捂热你的人从来不是我。也许吧，从一开始，只有我一个人入戏了。

    我对爱的理解，爱从来不是选择。也不是不合适就分，腻了就换。而是让人感到温柔和勇敢，是明知不而为而为之的坚定。所以，我想让你知道我对你的爱不是一时兴起。而是内心深处无数次的心动，是情感，是你值得。我爱你不是为了搂搂抱抱，而是情不自禁的关心你，在乎你，惦记你，想懂你。而不是因为因为我执着，而是因为你值得！

    原谅我，又哭了，我有好多好多想说的话。离别季到了吧，可感觉不说以后没机会了。是感动，是舍不得。

    我虽然长得不行，但如果你说你喜欢我，我收拾收拾也行的。

    我虽然经济不行，但你想和我有个家，我拼了命也行的。

    只要你幸福，我尽我所能。倾其所有，你要相信我，我一直都很努力。

    我不愿意以爱的名义绑架任何人，我想要的是你愿意，我值得，日复一日，年复一年。好的爱情，从来不是一方的死缠烂打，而是双向奔赴。

    若曦，我真的感觉你可能压力有点大，我很想很想和你一起分担压力的，还好没错过，我能够帮到你，存款十几万了吧，可你宁愿一个人背负，去承担。可你不接受我，我也无从谈起去帮你。这一刻，我比自己身无分文的时候帮不上你更无助。也许，我该离开了吧。

    想放弃，又舍不得，想继续，又觉得不被接纳。我们可能真的就这样了，爱你是真的，原谅我的出现给你带来了困扰。也希望曾经给你带来过快乐。

    爱你的人不一定等得起你，但等得起你的人一定很爱你，人生只需要两次幸运就好，一次遇见你，一次走到底。而我的幸运只够换来一次遇见。

    我想牵你的手，从心动到古稀。

    舍不得是真的，遗憾是终身的。

    你知道的，我很自卑，在你面前。你知道我最大的愿望是什么么，能有个女孩子说喜欢我，跟着我，不用繁杂的婚礼，不应酬错综复杂的亲戚，从领证，到结婚，到生子，三餐四季，看遍世间山水，搀扶到老，老有所伴，膝下有儿女，三世同堂。而我一直希望女主人是你，我愿意接纳你的脾气，遵从你的想法，我一直都在你身边，是我这辈子最大的承诺。在我心里，伴侣＞父母＞孩子。

    即使你现在说话带刺，我也觉得是你压力太大了真的，未来被你安排的满满当当，一步错，全盘皆乱。这个时候我再多说一句，再多劝你一句。只会让你徒增对我的厌恶而已。

    我这一生，放荡不羁，唯独见你，万般欣喜。

    我这一生，平庸至极，唯独见你，波澜跌起。

    不怕等不及，穷其一生，怕无归期，怕空欢喜，怕来者不是你。

    像陈粒在《小半》里唱；“不敢回看，左顾右盼不自然的暗自喜欢，偷偷搭讪总没完的坐立两安，试探说晚安，多空泛又心酸”。

    爱一个人可以卑微到尘埃里，但没人会喜欢尘埃中的你。

    希望你能够再遇见一个人，一个比我更爱你的人，求求了，我不忍心看你一个人孤独到老，更不忍心看你被欺负。你是不是觉得我的想法很可笑呀，但我如果知道你过得不好，我真的会好难受的。（你肯定受不了我了，我是不是好烦。）

    现在，我放过你，也放过我自己。以后的日子，我不会再联系你，你本来也不属于我，也谈不上失去，希望你以后不要遇到像我这样的人了，死皮赖脸的烦你，还经常瞎想。

    我信守5年承诺，1年后我接受父母安排的相亲，从速结婚，母亲最近经常催我，非常焦虑，我妹说妈经常吃不下饭，我打算年底5000块租个女孩回家吧，让父母开心一下吧。我怕抑郁久了，母亲会提前离世（呸呸呸，我这乌鸦嘴）。

    以后你要好好的照顾你自己吧，就当我从没出现过吧。这一程，终究是打扰了。他朝若是同淋雪，此生也算共白头。

    吾之挚爱，余生无悔，

    情出自愿，缘尽于此，

    不谈亏欠，不负遇见。