婆媳之间没有天生的爱。大多数家庭很难做到婆媳和谐。婆媳之间，永远不可能有那种母女之情。虽然都叫“妈”，但媳妇就是媳妇，跟女儿有很大区别。

“公婆来了。”这是女作家刘流的小说《双面胶》中的第一句话。这意味着，从此，“阳光普照”的上海媳妇胡丽娟的生活被乌云笼罩。在一个屋檐下，两个年龄在20岁到30岁之间的女人在偷偷打架，中间夹着一个慌张的男人。

小说的结局令人震惊：刚学会说话的儿子对“妈妈”二字的本能反应竟然是“妈妈不好”，忍无可忍的李娟终于爆发了：“你妈妈在这里吃饭陪我，说是帮我带孩子。你不能决定如何恨我。你可以讨厌它！我也想教我儿子讨厌我。我看她就是个空心笋，烂透了！”丈夫亚萍一怒之下，一拳打在李娟太阳穴上.太悲惨了。三三三五四电视剧里，编剧刘流没让李娟死，但她的生活分崩离析了。

只要涉及婆媳关系的，不管是小说还是电视剧，都可能很受欢迎。“有婆婆的女人，已经成为婆婆的女人，被夹板夹在母亲和妻子之间的男人”都是目标人群。在一家外企做人力资源经理的南希说，她喜欢看这种伦理剧，尤其是听儿媳们指责婆婆，她感到如释重负：“他们说出了我想说却一直不敢对婆婆说的话！”

婆媳之间没有天生的爱。

对立、冲突、复杂婆媳关系总是令人恐惧。与这种现实相对应的是，人们对母女关系往往有一种“亲如母女”的理想化期待。是啊，当初因为男人而缔结婆媳关系，谁会抱着树敌的想法呢？

三年前，Villi结婚的时候，她自信以她的善良，脾气好，有耐心，一定会和婆婆相处的很好，因为现实中的人际关系总是很幸福的。她努力去爱婆婆，但绒毛最终还是失望了。她觉得婆婆那双偷窥和挑剔的眼睛一直在冷眼观察和评判她。爱婆婆太难，太牵强。

“同样是叫妈妈，但是婆婆和自己的妈妈完全不一样！我妈妈真的很爱你，也很想你。如果她焦虑，可以对她大喊大叫。婆婆就不一样了。她最初的定位是不爱你。她对你吹毛求疵，压榨你。”绒毛不可能爱这个凭空冒出来的妈妈。

另一方面，婆婆也很难像爱女儿一样爱媳妇！52岁的丽芙说，她一开始希望能爱儿媳妇，但儿媳妇真的过了门，那种爱就是酝酿不出来。其实我媳妇人挺好的。她挺有能力的，在外企也很尊重她，但跟我女儿比还是差远了。“对方似乎有那么一股劲往外推，也许是敌意？总觉得她懒得对我儿子发号施令，让我特别难受。”

大多数向往婆媳关系的努力都会失败。是的，我们称我们的婆婆为"母亲"，但这种关系是婆媳关系。对于这种“先天不足”的亲情，说“爱”太难了。

这就是问题所在。“你不能把婆媳关系和真正的母女关系相提并论。母女之间的情感联系是不变的。他们可以互相攻击，有高度的迁就，但婆媳之间没有这种情感联系，迁就也不是。”心理治疗师荣说。

为什么我们在婆媳关系上有那么多纠结？容认为，这可能是由于对“婆媳关系”的不恰当期待。“婆媳之间没有天生的爱。要求两个没有血缘关系，也没有同居过的女人相爱，注定是要失望的。”

婆婆也有同样的果阿

“你和婆婆——目标一致的想法，太美了。”心理治疗师荣说：“我们太习惯于从美学的角度来描述和解释人类的关系和情感，这可能会阻碍我们看到关系的本质。婆媳之间不仅没有天然的爱情，还互相竞争。”

在很多西方国家，婆媳关系都不是什么大问题。他们的价值观是：夫妻关系第一重要，和父母的关系第二重要，所以婆媳界限也很明确。而在中国，与父母的关系往往高于夫妻关系，这使得父母甚至在婚后也有可能影响子女伴侣的生活。

容认为：“中国人往往不懂得经营夫妻间的柔情，却很看重自己亲手培养的异性，包括母亲对儿子，父亲对女儿。这让很多母亲在儿子结婚后感到失落，常常有意无意地想重新找回儿子。”

所以我婆婆总是对媳妇吹毛求疵。也许在她心目中，只有她才是儿子的理想情人？这也是大多数中国母亲的现状：母子之间有那么多的爱，纠缠不清，毫无理性，儿子结婚后母亲又那么深地介入儿子的生活。

“健康的母子关系是健康的婆媳关系的基础。在母亲和儿子之间，应该完成一个重要的分离，但这个分离，无论是母亲还是儿子，都是不够的。”北京师范大学辅仁心理中心心理咨询师张艳说。荣玲的建议是：“男人要发挥作用，把来自母亲的能量挡在小家庭之外，保护你伴侣的生命。”

但是很多儿子都没有意识到自己要挡，媳妇只好站出来挡，直接造成了两个女人手牵手打架！

“别跟婆婆像母女一样！”

并不是所有的婆媳关系都是对抗性的。心理学家观察到，在现实生活中，确实存在一种比母女更好的婆媳关系。英跟婆婆很亲，好像是天生的母女。与李惠追求做一个好媳妇不同，有时，柯英甚至试图取悦婆婆。“有些媳妇很依恋婆婆。这可能是因为她在成长过程中缺少母爱，更愿意认同这个母亲。她有3354的理想化投影。很容易直接投射到婆婆身上，因为她叫妈妈。”荣分析道。

另一种母女情况是婆婆对媳妇很好。有一部分是因为儿子的条件和儿媳不对称，婆婆觉得受了其他女孩的委屈，对自己的愧疚做出补偿。荣说，更多的情况是这样的：婆婆对媳妇好，通常是为了儿子好，因为儿子把媳妇当回事，婆婆可能用自卑来博取儿子的爱。“婆婆把自己变成小媳妇，就把媳妇变成了道德谴责的对象。”另外，有些母亲不想失去儿子的爱。她有强烈的意愿在意识层面和媳妇搞好关系，婆媳结盟。这样三个人就有机会在一起了。

这种关系，因为稀有，在紧张对立的婆媳关系中，似乎是一抹亮色，常常被人称道。但在心理学家看来，这种“恩爱”的婆媳关系可能存在不易察觉的隐患。“通过抹杀婆媳角色界限，一对一的小两口关系被涂上了太多的第三者色彩。”可以理解，这就是为什么有的媳妇觉得婆婆像情敌！

关系是需要经营的。“除了技巧，还要理性。为了他们另一半的生活，不要和婆婆像母女一样！最好不要用婆婆代替妈妈。”荣说：

建立心理界限

爱情没有天然的基础。如果

这是什么心理界限？“很难具体描述。也许我们可以解释如何建造它。作为个体，每个人首先要爱自己，要有主体意识和独立意识，独立于他人而活。这样，我们就很容易理清关系。如果你是一个完整的个体，你就会知道你和自己的关系是怎样的，你和别人的关系是怎样的合适。”

很多相处融洽的婆媳就是证明。他们的婆婆有一个贴心的伴侣，完美的性生活，还有自己的爱好。有的婆婆闭经后甚至服用雌激素，甚至和媳妇讨论性问题。媳妇们说，这些婆婆基本没干涉过她们的生活。

除了心理界限，婆媳如何相处还是有技巧的。由于彼此之间的关系有点像“天敌”，心理咨询师王玉茹认为，最好是两代人之间有一个时空的差距，不能在一起就不能在一起生活。“两代人在生活方式和生活观念上有差异，而伴侣也需要私密空间，需要享受没有窥视和评判的舒适安逸的伴侣生活。”