《第三选择》是管理学大师史蒂芬•科维的最后一本著作，这本书的副标题是解决所有难题的关键思维。拥有了这种思维模式，我们在面对难题时，更容易打开思路，可以创造性地解决问题。

史蒂芬•科维是著名的管理学大师，他写过很多书，最著名的是《高效能人士的七个习惯》。这本书是七个习惯中最后一个习惯——主动创造。史老爷子认为人们大大低估了这一习惯的力量，所以把它单独拿出来成书。

面对难题时，普通人都会产生两种选择

比如桌上有一个苹果，我也想吃，你也想吃，怎么办？很多人想到的解决方法可能是一人一半。但每个人想吃的都是一整个，现在只能吃一半，怎么办嘞？这个时候普通的思维方式就解决不了这个难题，就要用到第三选择。

第三选择指的是双方找到一个共同的解决方案，让两者的利益都最大化，也就是我们常说的双赢思维。

书中提到一个例子：一位母亲听到学校的音乐课被取消了，她怒气冲冲地跑到学校质问老师问什么。老师说是政府要求提高数学和阅读的时间，所以只能减少音乐课的时间。

如果你是那位母亲，你会怎么做？

大多数人可能会抱怨一下政府，觉得政府管得太宽了，就没有然后了。而这位母亲问了一个问题“有没有办法让孩子同时学习音乐和数学呢”？老师眨了眨眼睛，说：“当然可以，音乐中也包含着数学思维。”

于是一个爱音乐的家长和一个爱研究的老师开发出了一系列通过音乐来讲基础课的课程。这就是一个第三选择。

第三选择不是你让一步，我退一步，更不是简单的妥协，它的核心是创造力。

而真正要做到这点并不容易。每个人都受限于自己的固有认知，容纳和倾听别人的意见是一件很难的事。它涉及到一个人思维模式的转变，自我防御机制的打碎和重建，还涉及到双方是否愿意沟通的问题。

那如何培养第三选择的思维模式呢？

作者在书中给了四种思维模式，这四种思维模式是循序渐进的。

当我们和别人有冲突的时候，很容易被情绪左右，做出不理智的选择。看到我自己的意思是说将自己视为一个有独立判断能力和行为能力的个体，而不要被标签和身份捆绑、被自己的情绪左右。

做到这点很难，每个人都有自己的身份，每个人看到的也大都是自己身上所具有的标签，常常觉得自己的所作所为是身不由己的。所以，在面对难题时会告诉自己“没办法，只能够这样了”，轻易放弃了自己的选择的权利。

但事实上，每个人都有选择的权利，即使在牢狱中，每个人也有选择自己态度的权利。所以，看到我自己是说让自己意识到自己有选择的权利，自己具有独立判断和行动能力。

每个人在很大程度上是被文化和角色所限定的，然而任何一个标签都不能代表一个完整的人。

比如说一个人是环保主义者，意思是他在环境保护方面的观点和某些人相同。但从个体来看，他不只是一个环保主义者，他还可能是一名父亲、一个丈夫、一名职员等。

每个角色只是这个完整个体的一部分，只有当我们认识到这种身份标签的局限性，我们才会真正地看到别人。把别人当做和自己一样的人，才能意识到自己文化的局限，意识到自己的狭隘，后面的沟通、认同、协同才有可能发生。

当我们和别人有了冲突，想和别人达成第三选择，但别人不愿意怎么办？

这时候最重要的不是回避和自我防卫，而是倾听。

可以采取的方式是问他一个问题“你不同意我的观点，那我想听听你的想法。”

这一步需要极强的倾听能力，尤其是在双方情绪激动的时候，更需要有很强的同理心。你要能够设身处地的想想你如果是对方，你会怎么做。这一步的核心是理解和尊重，理解别人的想法，不要以自己的视角去评判。

“我找到你”的意思也就是我可能不赞同你的想法，但我愿意听你说，而不是单方面的输出自己的价值观和想法。

协同就是双方一起合作，创造出之前没有的解决方案。

这一步可以借助头脑风暴来实现。双方相互提出解决方案，但先不要进行评判。头脑风暴结束后，可以对各自提出的方案进行分析论证，最终找到合适的解决方案。

这一步的关键是在头脑风暴时期不要对提出的想法有过多的批判，一旦有批评，头脑风暴就进展不下去了，双方也很难再找到第三选择。即使你觉得方案不可行，也可以在头脑风暴结束后提出来，询问原因。

介绍了培养第三选择的意识后，最后介绍一下如何在沟通中达成第三选择。

第三选择的实现有三个步骤，分别是 询问、界定标准以及创造第三选择。

询问的目的是确定对方是否有意愿和你达成更好的选择，比如询问对方“你是否愿意和我寻找一个更好的解决方案？”

这一步骤是后续实现第三选择的关键。即使对方一开始不同意你的观点，他也会说“我想要更好的方案，但我觉得我的方案更好，我是不会妥协的”。你看，这就是沟通的第一步，他不会有抗拒心理。

而如果你抱着我要打败你的心态去沟通，那双方就很难实现第三选择。

明确的标准有利于双方的友好沟通。有时候有些很模糊的词在不同的人看来含义是不一样的，对这些词的标准进行清晰的界定对沟通大有好处。

比如妻子嫌丈夫只顾工作不顾家，想让丈夫能有更多时间陪家人。她在沟通的时候对丈夫说“我觉得你最近太专注于工作了，没有时间陪家人，这样会让我们的关系变得生疏。你能不能腾出更多的时间照顾家里？”

丈夫一听觉得很有道理，于是每天腾出半个小时来照顾家里，可妻子还是觉得时间太短，但又不好意思再提，毕竟丈夫已经做出了改变。

这就是一开始在沟通的时候没有明确标准，妻子的标准可能是更多的时间，比如1小时、2小时，而丈夫觉得腾出半小时已经够多了。

所以，在沟通刚开始的时候就明确标准，对后面的执行会更容易，双方也会更满意。

最后一个步骤是创造性地解决问题，这个过程也是集思广益的过程，收集大家的想法，然后集中讨论。

类似于上面讲到的头脑风暴，有几个重要原则需要强调一下：

面对问题时，我们不一定非要和对方争个你死我活，最好能寻找一种让双方都满意的解决方案。

第三选择就是这样的解决方案。第三选择的思维方式几乎可以用以解决生活中所有的沟通问题，其核心就是让我们和对方达成一致，利用双方的聪明才智，创造性地解决问题，实现双方利益的最大化。