我第一次看到她在我的邮件里写给我的那段话。我惊讶于她出众的才华，同时，更惊讶于她变态的爱情。

看到她的那一刻，我的心突然一阵疼痛。她和我见过的女大学生一点都不像。她应该年轻、骄傲、美丽，但不，她又瘦又苍白，有一张与她的年龄不相似的憔悴而阴郁的脸。她的话很美，但话不多，在交谈中经常哽咽。

把破碎的心收集起来。

我真的不知道如何诉说我的爱和悲伤，就像欧菲莉亚不知道如何面对杀死自己父亲的哈姆雷特一样。这是多么美好的爱啊！它不是神圣的，而是卑鄙的；不是清高，而是低俗；不是温暖，而是寒冷；不是陶醉，而是害怕。几乎涵盖了所有的恋爱模式：早恋、初恋、师生恋、婚外恋、忘年恋，除了心心相印的恋爱。一个年龄几乎是我两倍的中年男人，在欺骗了我所有的童贞和爱情之后，可耻的抛弃了我。现在我独自一人在校园的林荫道上，像大海一样舔着我的眼泪。如果上帝还有怜悯之心，请把彼得的铁箍给我，让破碎的心能面对未来。

高三的春天，我在湛江的一所中学读书。他是我们班的语文老师。他刚从河南小地方调到南方，头发已经开始花白，浑身沉甸甸的沧桑，让人心痛。他站在讲台上，侃侃而谈，我坐在下面暗暗想：只有童话里才能有这样的老师，那里有蓝水晶一样清澈的天空，还有橘黄色的暖阳。从那以后，我心里就悄悄地有了他。和《窗外》的所有剧情一样，我的内心充满了对爱情的渴望。

高考刚结束的那个夏天，他带我进了一个公园，一个人迹罕至的绿树成荫的地方。他咬着我的耳朵说：“当你归还你的珍珠时，眼泪会掉下来。我讨厌在你结婚前见不到你。”在我的迷茫和迷恋中，他进入了我的身体。在我完全明白发生了什么之前，一个年轻女孩的童贞已经随着爱情之鸟而去了。

那个夏天，我依然固执地认为，那是我人生中最灿烂的时光。在众多羡慕的目光中，我考上了广州的一所名校。但现在，我宁愿放弃这一切来换取一份相互的爱。

我成了他的秘密情人。

他的妻子是一个非常瘦的女人。我从他那里得知她没有技能。跟着他从北方到湛江后，她找不到工作。有一天我去他家，最后一顿饭的剩菜还陈列在饭桌上。几只绿头苍蝇在空中飞舞，但热水瓶里一滴水也没有。杯子沾了油腻的油，厨房里的碗上长满了绿毛.我看到他脸上的尴尬，心里涌起一股说不出的苦恼。从那以后，只要有机会，我就会尽可能地给他拖地洗碗，买一整箱几碗的方便面。

那时候，他经常拿自己和胡适比较。在他的描述中，他的妻子是一个像江冬秀一样的女人，她大喊大叫并多次试图自杀。当着学生的面，她把他的毕业照和女生一起撕了，吓得小女孩当场哭了起来。所以我一直很奇怪，为什么他遇到的是不识字的江冬秀，而不是知识渊博的张幼仪。没想到惠珍的张幼仪最后被抛弃了，而蛮横的江冬秀却能和胡适一起死。

就这样，我成了他偷偷摸摸的情人。在每一个我能见到他的寒暑假，在每一个我能回到他身边的假期，在公园，酒店或者每一个荒芜的地方，他随心所欲的占有了我的身体，我毫无保留的奉献了我的灵魂。我心里并不觉得委屈，但每次他都紧紧地抱着我说：“她没教养没教养，我们一起承担点委屈吧。”同病相怜，心心相印的感觉让我所有的委屈和不快都烟消云散了。只要他爱我，我就满足了，离婚？我从没要求过。我不能让他为了我抛弃妻儿，承受世人的唾骂和指责。我爱他，我怕自己不够体贴，不够为他打算。我怎么忍心看着他受这些委屈？

这几年来，我考上了名牌大学，一直在努力学习。我唯一的愿望就是毕业后回到他身边找个好工作，有能力买个小屋默默等他，更好的照顾他。能陪伴他，照顾他直到他去世，是我一生最大的幸福。被鄙视有什么关系？只要他爱我，我就是世界上最骄傲最纯洁的女孩。

三年后，在挣扎的痛苦中，我渐渐明白，所有的美好和崇高都是我的一厢情愿，而他对我的爱，远不是我想象的那样。

那是撒在她心头的毒药。

大学大一暑假，我怀孕了，医生说了句“恭喜”，让我三伏天掉进了冰室。我们见面的时候，我忍不住做梦，“我好想生个孩子。”但他马上表达了自己的表情：“那你就别跟别人说孩子是我的。”在他不假思索的推心置腹中，我听到我的心落地粉碎。我的爱，对他来说，只是一种不负责任的快感。他说用避孕套不舒服，让我吃点药。他知道吃药不安全。可是现在出了事，他却冲我吼：“你要拿，你自己拿，别把我牵扯进来。”他年轻，相貌平庸，生活窘迫，学识低下，文凭含金量远不如我。然而，爱是一种绝对纯粹的情感，它排除了一切外在因素，而是心灵和志趣相投的融合。然而，他残忍地粉碎了我所有关于爱情的理想。他真的爱我吗？除了音乐誓言，他还做过什么？

最后，他陪我去了医院。无痛堕胎很昂贵。交费的时候他一直跟我说他老婆没工作，他没钱。我不得不选择最便宜的手术方案。在揪心的痛中，我咬紧牙关，一言不发。手术后，医生要开一个胶糊，我谎称家里人已经把它转走了，开心地想着我又给他省了一笔钱。虽然我怀孕不是我的错，

没想到这次行动是灾难的开始。刮宫不彻底导致断断续续出血两个多月，没有吃任何营养补充，也没有休息。此后的一年多时间里，我辗转于广州各大医院，其他同学都在听课自习，而我却一个人在拥挤的公交人群中，在长长的候车队伍中等待。可能是怀孕导致的心理变化，我开始对他产生了极度的依恋。求他每天给我打电话。失宠的哭泣是多么悲伤，而我却再也无法像孔雀一样优雅。

我对爱情有一丝希望。

对他来说，也许钱远比我重要。他经常告诉我他没有钱。从那以后，我变得极其节俭。每天，我在米粥里吃馒头和腐乳。省下来的生活费除了交医药费，就是买东西寄回去改善他的生活。我给他买衣服，袜子，皮带领带，眼镜，钱包，我感到说不出的幸福和满足。尤其是放假回家，我几乎每天都给他送东西，不管寒风烈日。一大早就给他买了早餐，我又不敢去他家，只好悄悄地放在他自行车的车筐里。他假期一直在外面教书赚钱养家。所以每当我妈给我煮点有价值的东西，我总会偷偷拿出来安慰他。中国林蛙、鲍鱼、鱼肚、冬虫夏草.我就像一个土里土气的农村姑娘，拿着一切直到他下课。我很清楚，爱情不是浪漫的事情，而是一顿饭和一份蔬菜中的永恒生命，以及锅里的早晚。为了减轻他的负担，我给他改作业改到凌晨。为了省下邮寄包裹的钱，我放弃了睡午觉，缝包裹，给他在河南的母亲送材料。他妻子的化妆品，他儿子的玩具和文具.钱像流水一样滴了出来。因为还是伸手向父母要钱，所以羞愧万分。我四处跑家教，希望能更好的照顾他。

最后，他的妻子知道了这件事。于是，在电话里，我听到了我这辈子听过的最恶毒最粗俗的语言。在恶意和粗鄙之下，我听到了一个陌生女人的绝望挣扎和拼命挣扎，以至于我放弃了把他的恶心而美好的信寄给这个可怜的女人来报复的念头。那是撒在她心灵上的毒药，在她漫长的余生里，她的心会一点点的痛，我也就死了。所以，我忍受了她所有的辱骂和威胁。

真的，除了曾经爱过的男人的抛弃，我什么都可以忍受。他在口头上的爱是多么慷慨，在行动上的爱是多么可怜和吝啬！他妻子一知道这件事，他马上就和我说再见了。“责任，你要我承担什么责任？你开个条件，我看看。”他冲我吼：“谁说男人只能睡老婆？”我真的说不出我的痛苦。很多个夜晚，眼泪止不住地流到天亮。我不能停止啃我的胳膊，以免打扰我的室友。我无法形容那种肝肠寸断的感觉。

爱情就像一只没有脚的鸟。

两年了，因为流产，我一直很虚弱。有一次我问他能不能给我买点药，他答应了。当我们来到药店门口时，他突然说不对劲，就匆匆走了。他工作的学校是我市重点中学，收入也算是极高了。后来经过他的再三闹，学校也给他老婆安排了工作。他一再向我强调他如何不能温饱，但我知道他的手机换了一个又一个，他家也刚买了一套近130平米的大房子，全装修。但是他从来没有给我买过礼物。他知道我非常喜欢史努比。有一天，当我们经过一家精品店时，我看到门口有一只可爱的史努比。我忍不住抱着他说：“好可爱啊。”但他很紧张地冲我吼：“快走，你要是弄坏了，你要赔的。”我心痛，不是因为钱。那个史努比才20多块钱，我自己也买得起。我心痛。

在校期间，我拒绝了所有男生的邀请。我容忍他在学校继续对女生不守规矩，我容忍他召妓，让我们少聚多离。不能抱怨，不能发脾气，不然就俗了。“那你和我老婆有什么区别？”他说。但是，他还是跟我说分手。在这之前，我已经感觉到他的心不在我这里了。每次见面，除了身体上的占有，他甚至不愿意和我多说话。告别的时候，他还说：“但是我知道，如果我愿意，你还是会和我睡的。”那一刻泪流满面，我清楚地看到了爱情的尽头，我痛苦地想到了死亡。他许下的承诺比星星还多，比鲜花还芬芳，但他从未兑现。我想把自己的血喷在他脸上，这是他唯一的现金。为了爱情，我把青春都搭上了，却什么都没失去。我看着爱情在我心中舞蹈，恍惚中，沉醉而不能自拔，等待一只没有脚的鸟飞翔，盘旋，直到它在飞逝的日夜中死去。

编辑后记：

交谈中，我问她到底爱他什么。她想了很久，然后说，爱情不应该是有条件的，不管才华，长相，财富，地位。我问：道德呢？她停顿了一下，然后低下了头。

当她给我讲史努比的故事时，我想告诉她，我家也有一只可爱的史努比。一个月前在店里看到，毫不犹豫的自己掏钱买了，所以现在很开心，没有受伤的感觉。因为我的一个闺蜜曾经跟我说过，“当你看到你心爱的钻戒的时候，你应该自己掏钱买，这样你就不用在伤心的时候把它扔回给那个男人了。”我想知道她是否明白。

看完这个故事，让我想起一句歌词，为什么最真实的心也遇不到最好的人，感情世界里最不能容忍和不可原谅的事就是被骗。当感情已经超出了道德规范，那么，感情就不值钱了。

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