爱的语言之四：服务的行动

在我们离开吉姆和珍妮之前，让我们来看看吉姆对我问他「你觉得珍妮爱你吗？」的答复。

「哦，柴普曼博士，我总是觉得她爱我。她是世界上最好的管家，也是非常好的厨师，又妥善照顾孩子，我知道她爱我。」

吉姆的主要爱语，是我所说的「服务的行动」。所谓服务的行动，是指你的配偶想要你做的事。你设法借着替他(她)服务，而使他(她)高兴；借着替他(她)做事，而表示你对他(她)的爱。

这样的行动像是：做一餐饭、把餐具摆在桌上、洗碗、用吸尘器吸地、清洗抽水马桶、把垃圾袋拿出去、替孩子换尿布、擦拭书架上的灰尘、保持良好的车况、交各种费用、修剪树丛、扫落叶、溜狗、换猫沙、以及与房东和保险公司打交道，这些都是服务的行动。而那些服务需付出思想、计划、时间、努力及精力。但如果是以正面的精神来完成，那就真是爱的表现。

耶稣基督为了以服务的行动来表现爱而为门徒洗脚时，等于做了一个简单又意义深长的说明。在人们穿凉鞋，走在尘土路上的文化里，由家里的仆人替到达的客人洗脚，是他们的风俗习惯。

耶稣教导袍的门徒要彼此相爱；当他拿了一盆水和一条毛巾，开始洗门徒的脚时，他给了他们一个如何表现爱的实例。(《圣经·约翰福音》十三：3-17)在那个爱的简单表现之后，他鼓励他的门徒效法他的榜样去做。

早期耶稣曾指出他的国度里，那些想为大的，要做仆人的工作。在多数的社会里，那些尊贵的人在卑微的人之上；可是耶稣基督说，那些伟大的人要服事其它的人。当使徒保罗说：「在爱里彼此服事」的时候，他概述了这个哲学(《圣经·加拉太书》五：13)。

在北卡罗莱纳州的中国林(China Grove)乡村里，我发现了「服务的行动」之强烈影响。中国林在北卡罗来纳州的中部，原来躺卧在栋树林中，离安迪.葛瑞福(Andy Griffith)传奇中著名的梅白瑞(Mayberry)不远，离百乐山(Mount Pilot)有一个半小时的车程。

这个故事发生于我离开那里，去外地修习人类学、心理学和神学，十年之后回乡探望之际，当时中国林乃是一千五百人口的纺织城。

除了在工了工作的沈大夫和史密斯大夫外，我几乎认识每一个人。沈大夫是内科医生，史密斯大夫是牙医。当然，还有教会的博莱克牧师。对中国林的多数夫妇们，生活的中心就是工作和教会。

在工厂里的谈话，集中在了长最近的决策怎么样影响了他们的工作。教会的崇拜，主要集中在天国那可预期的喜乐。在那个原始的美国环境中，我发现了爱的语言之四。

马克和玛丽向我走来的时候，是在一个星期天的主日崇拜之后，我正站在一棵栋树下。我不记得他们，我假定他们是在我离开的时候，才长大的。马克介绍了自己，然后他说：「我知道你是念心理辅导的。」

我笑笑说：「哦，我念了一点儿。」

「我有一个问题，」他说，「如果一对夫妇，总是意见不合，他们的婚姻能成功吗？」

这是我所熟悉那种理论十的问题之一，但其根源却在于个人的心理因素。于是我先将他所提问题的理论性搁着，反倒问了一个关于他个人的问题。

「你们结婚多久了？」

「两年，」他回答。「我们对任何事都意见不合。」

「给我一些例子，」我继续说。

「好，比如，玛丽不喜欢我去打猎。我在工厂工作了一星期，我喜欢在星期六去打猎；但不是每一个星期六，只是在打猎季节。」

玛丽很沉默，直到现在她才打岔。「当打猎季节过了，他去钓鱼，再加上他不只是星期六打猎，他请假去打猎。」

「一年有一、两次，我请假两、三天，跟伙伴们到山区去打猎。我不认为那有什么不对。」

「其它还什么事，你们彼此有不同的意见？」我问。

「唉，她老是要我到教会去。我不介意在星期天上午到教会去，可是星期天晚上我喜欢休息。如果她要去，没问题；可是我不认为我应该要去。」

又一次，玛丽说话了。「你也不是真的要我去，」她说。「每一次我出门，你就很烦躁。」

我知道在教堂前的树荫下，不该是这么炎热。身为一个年轻、有抱负的心理辅导者，我怕我会力不从心，可是我被训练了提问题和聆听倾诉，所以我继续着：

「还有什么别的事，你们彼此意见不合？」

这一次，玛丽回答了。「他要我整天待在家里做家事，」她说。「如果我去娘家探望母亲、外出购物，或者做些别的事，他就发脾气。」

「我不在意她去看她的母亲，」他说，「可是，当我回家的时候，我喜欢看到家里已经清理好了。常常一个礼拜中，她有三、四天都不铺床；一半的时候，她还没有开始做晚饭。我每天努力工作，当我回家的时候，我希望饭已准备好了。除此之外，房子里乱七八糟，」他继续着。

「遍地都是孩子的东西，孩子也是脏兮兮的。我不喜欢脏乱，而她似乎喜欢住在猪窝里。我们所有的不多，而且住在一个小的工厂房子里；可是，至少它可以是干净的。」

「先生帮忙做家事都不行吗？」玛丽问。「他老摆出丈夫不应该做家事的模样。他仅要做的，就是上班和打猎：但他却期望太太做所有的家务，他甚至巴望我洗车。」

我想我最好开始找解决之道，而不是祈求更多的不协调。我看着马克，问：「马克，在你们结婚之前，约会的那段时间，你每个星期六都去打猎吗？」

「我多半是星期六去，」他说，「可是我总是及时回家，这样星期六晚上我才可以去看她。多半的时候，我会早点到家，在去看她以前，先洗我的卡车。我不喜欢开着脏卡车去看她。」

「玛丽，你结婚的时候多大年纪？」我问。

「十八岁，」她说。「我高中一毕业，我们就结婚了。马克早我一年毕业，那时他已在工作了。」

「在你高三的时候，马克多久来找你一次？」我问。

「他差不多每天晚上都来，」她说。「事实上，他下午来，时常会待到晚上，和我的家人一起吃晚饭。他会帮助我做家里的杂事，然后我们坐下来聊天，直到吃晚饭。」

「马克，晚饭之后，你们两个人做些什么？」我问。

马克抬起头来，腼腆地笑着：「噢，你知道的，就是那些一般约会的事。」

「可是，如果我有学校的作业要写，」玛丽说，「他会帮助我。有时候，我们花好几个钟头一起做学校的作业。我负责毕业班的圣诞节游行花车布置时，他花了三个星期，每天下午帮我的忙。他那时好棒啊！」

我换了档，集中在他们意见不合的第三点上，「马克，当你们约会的那段时间，星期天晚上，你跟玛丽去教会吗？」

「对，我去了，」他说。「如果，我不跟她去教会，那天晚上，我就见不到她。她爸爸在那方面十分严格。」

「他从来没有抱怨过，」玛丽说。「事实上，他似乎很喜欢。他甚至帮忙我们的圣诞节庆祝节目。我们完成了圣诞节的游行花车以后，就开始忙教会的圣诞节的布景。我们一起为这事忙了差不多两个星期。他真是有绘画和建造布景的天才。」

我认为，我开始看见一线曙光；可是，我不确定马克和玛丽也看见了。我转向玛丽，问她：「当你和马克约会的那段时间，是什么使得你相信他真地爱你？是什么使得他跟其余你约会过的异性不一样？」

「是他帮助我做每一件事的态度。」她说。「他是那么渴望帮助我。而其它的男孩子，没有一个人表示过那样的兴趣；可是，对马克，那似乎很自然。当他在我们家吃饭的时候，他甚至帮忙我洗碗。他是我所认识的，最好的人；可是，在我们结婚以后，全都改变了。他一点儿忙也不帮了。」

我转向马克，问：「你想，在你们结婚以前，你为她所做的所有的事，是为了什么？」

「那对我来说似乎很自然，」他表示：「那是为我所关心的人而做的。」

「你想，为什么在结婚以后，你不再帮助她了？」我问。

「哦，我想我期望那像我的家庭。爸爸上班，妈妈照顾家里的事。我从没有看过我爸爸用吸尘器吸地、洗碗、或者在家里做任何事。因为妈妈没有出外工作，她保持一切一尘不染，她做饭、洗衣服、烫衣服。我就以为那是该有的方式。」

我希望马克看见了我所看见的，我问：「马克，刚刚当我问玛丽，在你们约会期间，是什么使得她感觉到你的爱，你听见她说什么？」

他回答：「帮忙她做事，并且跟她一同做事情！」

「所以，你应该能了解，」我继续说，「当你不再帮忙她做事，她会怎么样觉得你不爱她？」他不住地点头。我继续说：「你会跟随你父母的婚姻模式，是很正常的。几乎我们所有的人都有这种倾向；可是，你对待玛丽的行为，跟恋爱约会时绝然不同，使她确信了你的爱已经消失。」

然后，我转向玛丽，问她：「当我问马克：『你们约会期间，你为玛丽做的所有之事，是为了什么？』你听见他说什么？」

「他说那对他来说，是很自然的。」她回答。

「对了，」我说，「他也说了，那是他为他爱的人所做的。他为你，还有跟你一起做的那些事，是因为在他心里，那是一个人表现爱的方式。当你们结婚了，住在自己的房子里，他对于你表达爱他的方式，会有些期望；这些期望像是你会保持房子清洁，你会做饭等等。简单地说，他期望你会以为他做事，来表达你的爱。当他看不到你做那些事的时候，你了解他为什么觉得你不爱他了吗？」现在，玛丽也不住地点头了。我继续说：「我想，在这个婚姻里，你们两个人都这么不快乐的原因是，你们都没有借着为对方做事，来表达你们的爱。」

玛丽说：「我想你是对的，我停止为他做事的原因，是因为我怨恨他苛求的心态。他好象在尝试把我变成像他母亲一样。」

「你对了，」我说，「没有人喜欢被强迫做任何事。事实上，爱是自由地付出，是不能被要求的。我们可以请求对方什么事，可是绝不可以要求任何事。请求会引导爱，而要求却阻碍了爱的流通。」

马克打岔说：「柴普曼博士，她是对的。我要求她、批评她，因为我对她做为一个妻子失望了。我知道我说了一些残忍的话，也了解她怎么会生我的气。」

「我想在这时候，事情可以很容易有转机，」我边说边从口袋里抽出两张记事卡。「让我们来试一件事。我要你们各人坐在教堂的台阶上，列出一张有关请求的单子。马克，我要你列出三、四样，玛丽如果做了，会使你在下午走进家门，感觉到她爱你的事。如果，铺床对你很重要，那么就写下来。玛丽，我要你在单子上列出三、四样事情，是你真正喜欢马克帮忙做的，如果他愿意做这些事，可以帮助你知道他爱你。」(我很看重列清单，这会迫使我们正确去思考。)

过了五、六分钟，他们递给我他们的单子。马克的单子是：

一、每天辅床。

二、在我回家以前，洗干净宝宝的脸。

三、在我回家以前，把她的鞋子放进鞋柜里。

四、至少我回家前，开始做晚饭，这样在我到家后三十到四十五分钟之内，我们就可以吃晚饭了。

我大声念完单子，然后对马克说：「我了解，你说如果玛丽愿意做这四件事，你会认为这是对你的爱的行动。」

「对，」他说，「如果她做这四件事，对于改变我对她的态度，会有很大的效力。」

然后，我再念玛丽的单子：

一、我希望他能每个礼拜洗车，而不是期待我去做。

二、我希箱在他下午回家以后，能替宝宝换尿布，尤其是，如果我在做晚饭。

三、我希望每个星期，他都能用吸尘器替我吸一次地。

四、我希望在夏天，他能每星期剪草，不要让草长得那么高，以免我因着我们的院子而觉得没面子。

我说：「玛丽，我了解，你说如果马克驭意做这四件事，你会把他的行动，当做对你真实之爱的表示。」

「对，」她说。「如果他能为我做那些事，就太好了。」

「马克，你觉得这张单子合理吗？你可以做到这些事吗？」

「可以。」他说。

「玛丽，你认为马克的单子合理、可行吗？如果你愿意的话，你可以做那些事吗？」

「是的，」她说。「我可以做那些事。过去，我觉得喘不过气来，因为不论我做什么，总是不够。」

「马克，」我说，「你了解我所建议的，是对你父母的婚姻模式之一种改变。」

「哦，」他说，「我父亲剪草也洗车。」

「可是，他不换尿布，或者用吸尘器吸地，对吗？」

「对。」他说。

「你不是必须做这些事，你了解吗？但是，如果你做了它们，对玛丽来说，是一种爱的行动。」

我对玛丽说：「你了解吗，你并不是必须做这些事；可是，若你要对马克表示爱，这是对他有意义的四种方式。我建议，你们一起试两个月，看看它们是否有用。两个月结束后，你们可能会想要在你们的单子上，加上另外的请求，然后彼此分享。然而，如果是我，每个月我加上的请求不会多过一个。」

「这真是有道理，」玛丽说。「我想你帮助了我们，」马克说。他们手拉着手，走向他们的车。我大声对我自己说：「我想这就是教会所关心的。我想我会喜欢作辅导者。」我从没忘记在那棵楝树下得到的领悟。

做了好些年的研究以后，我明白了，马克和玛丽呈现了一种多么独特的情况。我很少遇到一对夫妇，两人会说同样爱的语言。「服务的行动」是马克和玛丽两人主要爱的语言。

很多人都能认同马克或是玛丽，承认使自己感觉被爱的主要方式，是来自他们配偶服务的行动。把鞋子收好、换孩子的尿布、洗碗或者洗车、用吸尘器吸地、或者剪草，对那些主要爱语是服务行动的人，意义深长。

你也许会想，如果马克和玛丽有相同的爱语，为什么他们还会有那么多困难？答案是，事实上他们说的是不同的方言。他们为对方做事，可是没做最重要的事。当他们被迫正确地去思考的时候，很容易就认出了他们的特殊方言。

对玛丽来说，是指洗车、换孩子的尿布、用吸尘器吸地和剪草；而对马克来说，则是铺床、洗干净孩子的脸、把鞋子放在鞋柜里，还有他下班回家的时候，晚餐已经在烹煮中。当他们开始说正确的方言时，他们的爱箱就开始充满；因为服务的行动是他们的主要爱语，要学习彼此的独特方言，就比较容易了。

在我们离开马克和玛丽之前，我要做二个观察报告。第一，他们很清楚地说明婚前为彼此所做的，并不表示婚后也必须要做。婚前我们被恋爱中那种神魂颠倒的力量引导着；婚后我们又恢复到「坠入情网」前的我们。

我们的行动乃受父母的模式、自己的个性、我们对爱的概念，我们的情绪、需要和愿望所影响。关于我们的行为，只有一件事是确定的：它不会像我们陷在恋爱中时所表现的。

这个现象导引我在马克和面丽的例子所说明的第二个事实。爱是一种抉择，不能被强迫的。马克和玛丽原本批评彼此的行为，结果一无所成。一旦他们决定请求而不是要求对方的时候，他们的婚姻就开始有了转机。

批评和要求有导至分裂的倾向。批评久了你也许会得到你配偶的默许，他也许会做你要他所做的，可是那大概不会是一种爱的表示。借着请求你可以引导爱：「我希望你会洗车，替孩子换尿布、剪草。」可是你无法创造爱的意志力。

我们每个人每天必须决定我们要爱，或者不爱我们的配偶。如果我们选择去爱，那么按照我们配偶请求的方式去爱，将会使我们的爱最有效地表达出来。

第三个事实，只有成熟的爱人才能够听得见。我配偶对我行为的批评，为她的主要爱语提供了最清楚的线索。人们趋向于在自己最深的情感需要上，强烈批评自己的配偶；然而这批评只是一种祈求爱的无效方式罢了。如果我们了解那种情形，也许可以帮助我们以一种较具建设性的方式，来处理他们的批评。

在丈夫批评她以后，妻子可能对丈夫说：「听起来那对你非常重要，你能解释一下，它为什么那么要紧吗？」批评通常需要澄清。加入这样的对话，最后可能将批评转变为请求，而不是要求。玛丽不住地责怪马克打猎，并不表示她厌恶打猎这种户外活动。

她怪罪打猎是因为它是阻碍了马克洗车、用吸尘器吸地、和剪草的东西。当他学会了借着说她的爱之语，来满足她对爱的需要以后，她就会自动地支持他打猎。

擦鞋垫或爱人？

「我服事了他二十年，尽全力在侍候他。但当他在我朋友和家人面前忽视我、虐待我、羞辱我的时候，我成了他的擦鞋垫。我不恨他，我希望他不生病，可是我怨他，而且我不想再跟他一起生活了。」那位妻子表现了二十午的服务行动，可是他们不是爱的表示。她做它们是出于惧怕、愧疚、和怨恨。

擦鞋垫是一个没有生命的物品。你可以在它上面擦拭你的脚，踩在它上面、踢它，或者做任何你喜欢的事。它没有自己的意思，它可以成为你的仆人而不是你的爱人。当我们待配偶像物品，等于是阻碍了爱的可能性。用愧疚来操纵——「如果你是一个好配偶，你会为我做这件事」，这不是爱的语言。用惧怕来强迫——「你最好这么做，否则你会后悔」，如此跟爱更是背道而驰。没有任何人应该成为擦鞋垫。我们可能容许自己被人利用，可是事实上，我们是有情绪、思想、和愿望的被造物，而且有能力做决定和采取行动。允许自己被人利用或操纵，并非爱的行动；事实上，那反而是不忠的行动，等于允许他或她养成不人道的习惯。爱的表达乃要说：「我太爱你了，所以不能让你如此待我。那对你、对我都不好。」

克服刻板印象

要学习服务的行动这种爱语，我们有些人需要重新察验自己对丈夫和妻子角色的刻板印象。而马克所做的是我们大多数人自然而然会做的，他在效法他父母的角色模式，可是即使在那方面他也做不好：他的父亲洗车也剪草，马克虽然没那么做，但那是他心中对于一个丈夫该做什么的形象。他绝没有想象过自己用吸尘器吸地，以及换孩子尿布的情景。

但值得称许的，是当他明白了那对玛丽有多重要以后，就愿意脱离他原先的刻板印象。然而，如果我们配偶主要爱的语言，是要我们做一些似乎不适合我们角色的事，对我们大家来说，那都是必须去调适改变的。

由于过去三十年社会的转变，在美国社会中，不再有对于男女两性角色共通的刻板印象。然而这并非指所有刻板印象都被去除了，而是刻板印象的数目增加了。在电视年代之前，一个人对于丈夫和妻子该做什么、该如何相处的观念，主要是受自己父母的影响。

但由于电视的说服力，和单亲家庭的激增，角色模式常受家庭之外的力量所影响。不论你的认知是什么，因为生长环境的不同，你的配偶对婚姻角色的认知跟你一定会有些不同；为了能更有效地表达爱，我们必须愿意察验和改变一些刻板印象。请记得，保留刻板印象得不到奖赏，但满足你配偶的情感需要，则是益处无穷。

最近，一位妻子对我说：「柴普曼博士，我要把我所有的朋友，送到你的研讨会去。」

「你为什么要那么做？」我询问。

「因为它彻底改变了我们的婚姻，」她说。「在参加研讨会之前，巴勃从不帮助我做任何事。我们两个人都在大学一毕业，就开展了我们的事业；可是，那总是我的角色。至于家里所有的家务事上，好象他从来没有想到要帮我任何忙。在参加了研讨会之后，他开始问我「今天晚上，我能帮你什么忙？」太惊人了。起初，我不能相信那是真的；可是，到现在，造情形已经持续三年了。」

「我必须承认，头几个星期，是有些艰难和可笑的时候，因为他不会做任何事。他第一次洗衣服，用了浓缩的漂白粉，而不是一般的洗衣粉；我们蓝毛巾有了白色圆点。然后是他第一次用垃圾搅碎器。先是奇怪的声音，接着肥皂泡从水槽的排水孔冒出来。他不知道是怎么一回事，直到我关了垃圾搅碎器，伸手进去，拿出了一块新肥皂的余块，只剩下四分之一了。无论如何，他在学习以我的语言来爱我，于是我的爱箱已渐渐满了。现在他会做家里的每一件事，而且他总是帮助我。因为我不需要一天到晚地工作，我们有更多的时间在一起。请相信我，我也学习了他的语言，保持了他的爱箱常满。」

真是那么简单吗？

简单？对。容易？不。巴勃必须努力拆除跟他活了三十五年的刻板印象。那真得来不易。可是他会告诉你，学习你配偶的主要爱的语言，而且选择去说它，能使婚姻气氛大为不同。现在，让我们继续向爱的语言之五前进。