《功夫》

赵本山：我家有头老公猪，黑底白花的，一天早上忽然以每小时80迈的速度向前飞跑，吧嗒撞树上死了。请问是怎么回事？

唐僧：那猪的视力不大好吧。

沙僧：可能有什么心理疾病吧。

孙悟空：那猪脑筋不会急转弯呗。

猪八戒：你骂人！

范伟：请听题。过年了，我们家什么年货都没买，就剩一头猪和一只猴了，你说我是先杀猪呢，还是先杀猴呢？

唐僧：先杀猴。

范伟：猪也是这么想的。

沙僧：先杀猪。

范伟：猴也是这么想的。

悟空、八戒：我俩啥时候这样想过？

《说事》

崔永元：唐师父，你们都是怎么去的西天？

唐僧：像我这样的大腕当然是坐专机了。

崔永元：小孙，听师父说你们坐专机去的？

孙悟空：是啊，是坐拉砖的拖拉机去的。

崔永元：你们把真经取回来都怎么处理的？

唐僧：搞了个签名售书。那场面热闹啊，红旗招展，人山人海。（右手在胸前来回摆动）

崔永元：小孙，真有这事？

孙悟空：没、没签名售书啊。不全免费送的吗？拿回家全糊墙了，左一层右一层，左一层右一层。（右手在胸前来回摆动）

《红高粱模特队》

范伟：猴步，不是猴在散步，而是猴在走直线。

猪八戒：范老师，我觉得猴走不走直线，完全取决于妖怪。如果妖怪拐弯了，猴还走直线，你说的是不是瞎猴走直线？

（悟空去追八戒，要扁他）

《昨天 今天 明天》

崔永元：听说你们在取经路上闹过矛盾？都咋解决的？

孙悟空：经过八戒、沙僧的举手表决，大家一致认为我

崔永元：你是对的。

孙悟空：向师父赔礼道歉！

崔永元（转向唐僧）：道歉这段，一定得让师父讲。

唐僧：那天晚上，咣咣敲我房门。我一开门，俩眼直勾勾地盯着我，非要给我朗诵一首诗：啊！师父，悟空向您道歉。来到你门前，请你睁开眼，看我多可怜。今天的你我怎样重复昨天的故事，我这张旧船票还能否登上你的破船！

崔永元：小孙，后来咋样了？

孙悟空：（捂脸害羞）涛声依旧了！

《钟点工》

铁扇公主：人家都说你在外边包养个玉面狐狸，可有这事？

牛魔王：拉倒吧。她要是漂亮包养还值！那狐狸精长得，比你还难看呢。

铁扇公主：

牛魔王：啊。不是，她没你难看！

铁扇公主：

牛魔王：我是说啊，你比她难看！

铁扇公主：。

牛魔王：对不起啊夫人，我老伤你自尊。。。

铁扇公主：老牛，你属于哪种男人我是再清楚不过了，——你绝对属于那种没事找抽型的！

《小偷公司》

观音：你被抓来南海，有何感想？

黑熊怪：我。。。我好后悔啊！你说我，堂堂的七尺汉子，干啥不好，怎么当上小偷了

观音：知道就好。

黑熊怪：还不如拦路抢劫呢。

观音：。

《心病》

（孙悟空被压五行山）

如来：悟空啊，人生在世掐指算，一共三万六千天。就好比天上的流星，来匆匆，去匆匆，唰——说没就没啊。高楼大厦千万间，睡觉就需三尺宽。天宫再好，不过是个临时住所；这座小山，才是你永久的家啊。

（悟空“嘎”的一声，抽过去了）

《卖拐》

赵本山：不用介绍，我知道你在西天路上是干啥滴。

猪八戒：那你说说我是干啥滴？

赵本山：你是做生意的大老板——

猪八戒：啥——？

赵本山：那是不可能滴。

猪八戒：切，大老板有出家当和尚的吗？

赵本山：明白了，你是。挑担子的！

唐僧：咦，你咋知道他是挑担子的？

赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就挑夫！