你是否和我一样喜欢和幽默搞笑的人做朋友，因为每天都会很开心，其实你也可以成为那样的人，只要你知道一两句或者经典的搞笑自黑段子就可以了。接下来就是我为你精心准备的《高级自黑段子》，欢迎观看!

　高级自黑段子(热门篇)

　1.一陌生女子问一个孩子：你家里有没有养什么小动物。孩子答道：听我妈妈说爸爸在外面养了一只狐狸精。

　2. 爱浓时，她笑意盈盈地将手放在他胸膛心脏位置。这是我的。他亦笑着应了。日复一日，他早已厌倦了她。她却紧张让说，你的心是我的。重复了一遍又一遍。他决然离开。至此消失不见。几月后，警察撬开了她的门，怀疑与他失踪有关。却嗅到淡淡的尸臭。卧室床上，他仰面躺着，面色青紫。旁边放着一颗快要腐败的心，隐约地刻着她的名字。

　3. “儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母?要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母?”“我...美?...那你长大后...会娶我吗?

　4. 小明暗恋年轻法官小妍，书记员小丽暗恋小明，小明很纠结，一切都被食堂大妈看在眼里。大妈劝小明：过日子，要选爱你又懂你的女人。说得真有道理!…小明最终幸福地和大妈走到了一起。

　5. 【利息】银行家的儿子问爸爸：“爸爸，银行里的钱都是客户和储户的。那你是怎样赚来房子、奔驰车和游艇的呢?”银行家：“儿子，冰箱里有一块肥肉，你把它拿来。”儿子拿来了。“再放回去吧。”儿子问：“什么意思?”银行家说：“你看你的手指上是不是有油啊?”

　6. 邻居阿香二十岁的时候谈了个男朋友，后来偷吃了禁果，结果怀上了孩子。由于没到结婚了年纪，所以到医院里把孩子打掉了。二十二岁年阿香跟男朋友结婚了，可三年来，一直怀不上孩子，去过不少大医院，医生都说一切正常。就在夫妻俩心灰意冷的时候，阿香居然奇迹般的怀孕了，到医院检查，医生说已经怀孕三个月了。看着慢慢变大的肚皮，夫妻俩高兴万分。一天早上，阿香醒来，照旧摸着肚皮，发现肚皮居然平了，就在她惊恐万分的时候，突然听到，“妈妈，我怕你再次把我打掉，所以自己偷偷跑出来了。”床下躺着一个还未完全成型的男婴说。

　7. 一女性朋友发来她自拍照，问我漂亮不，出于友好。我：挺漂亮的。她：哎呀，丑死了。我：还不错啊。她：我感觉一点都不好看。我：是挺丑的。

　8. 我和男友，处了两星期就掰了～原因是他太抠门了!!!我给他发短信说：“咱们分手吧!”他回了一句：“哦行，别回短信了，这是我这个月最后一条免费短信。”

　9. 多久。。多久。。过了多久呢记得自己只是准备去关电视，但是在关闭的一刹那，电视屏幕突然出现的一张脸，那张脸，扭曲得哭着，眼睛死死地盯着，哭出了黑色的血，到了嘴角又变成笑着了的。那么近，不到一只手的距离。。我的身体也变得不能动了，好像时间都停止了。。但是我的思维还在运转，与它对视。多久。。多久。。过了多久呢

　10. 与夜幕同赴是一位胖官人，这人衣着讲究，腰间钱袋随着步伐摇晃，看起来阔气非凡。荒郊客栈平日里可没多少赚处，老板立马精神抖擞，眼神一使，那小二哥便迎上胖客人，随后倒酒布菜，殷勤十分。胖客人不言语，只吃得肚皮鼓涨，直到满桌狼藉方把钱袋扔给了老板，消失在夜中。钱袋其中是黄金两锭，老板老泪纵横，几番拿出来膜拜，天色微亮时再察看，那黄金竟化石块，老板腿软倒地，惊呼撞鬼。

　高级自黑段子(经典篇)

　1.昨晚，看“星光大道”，一对夫妻正在唱《知心爱人》。听到高潮时，楼主也情不自禁地开始跟唱，唱完，发现婆婆在旁边意味深长的笑。楼主问婆婆：妈，怎么了，唱得不好吗?婆婆悠悠地来了一句：唱蛮好，不过，不唱……更好!婆婆，不带这样伤您媳妇自尊的!

　2. 走入自家，他听到玄关处幽幽荡荡一声：“老公!”他又看见妻子的鬼魂朝自己逼近，忍不住尖叫疯逃，邻家大婶探头观望，自言自语：“天天发神经，你又没杀人。

　3. 我们每天幸福的睡在一起。我抱着他腐烂不堪的尸体微微一笑。

　4. 现在才看到，买回来用了半个多月的“洗发水”居然是沐浴露。怪不得最近头皮总是痒痒的，真为这智商捉急。

　5. "一个中年女子在家里被人活活掐死.警方在被害人的脖子上提取了罪犯指纹.经对比,该指纹是姜汰的.此人十三年前因强奸罪被捕入狱,三年之后刑满释放.很快,警方找到了姜汰.没想到,姜汰的双臂不见了,正在大街上乞讨.有人作证,姜汰出狱之后,进入一家工厂做工,双臂不幸被机器吞掉,成了残疾人.也就是说,十年前,他的两条胳膊已经不在了. 听说这个中年女子死了,满脸尘土的姜汰叹了口气:""虽然十三年前她诬陷了我,老天这样惩罚她......还是太重了."""

　6. 他爱她胜过一切，她说什么就是什么。一天，他听她话把全家人给杀了，并剁成肉馅喂给她吃。她面无表情，张开的嘴巴里是尖尖的牙齿，发出啃食的声音。

　7. 公交车上，小偷刚把镊子伸进一男子裤兜就被擒获了，小偷很是郁闷的说:“大哥，你咋这么警觉呢?”男子回答：“我裤兜漏了个洞又没穿秋裤，谁让你特么的镊子这么凉!”

　8. 劝妓女从良简直是一个男人能做出的最low逼的事了，比嫖娼这件事本身还要low。正确的做法是说：你的活不错，下次有需要还找你。这才是对妓女最大的尊重。

　9. 老师：假如我从五楼跳下去，你们希望怎样救我?小明：我想时光倒流。老师：好感动啊!小明：我想再看一遍。老师：滚出去!

　10. 他很晚才下班，回家的路上，他看到前面有两条马路，不知道走哪一条路。他摸摸脑袋：“好奇怪，平时都好好的，怎么今天会有两条路?”为了选择剧，他来到马路交叉中间准备扔硬币选择，不料他被后面伸出来的手拽进草丛里。“我就知道你会这样做，我等你很久了。”一个鬼露出绿眼寒光来，吓得他昏死过去。

　高级自黑段子(精选篇)

　1.左左是个小美女，而且她今年不过二十，有钱，天天在美容院里泡着。对她而言，脸比命重要，保养比天生的重要。这天她听说有个地方新开了一个美容院，于是她就去了那里。那里很干净，干净的有点可怕。工作人员给躺在床上的左左敷上面膜，一会左左就睡着了。不知过了多久，左左醒来，发现自己挂靠再一面影墙上，她想哭却哭不出来，一点声音也没有。他觉得心口一阵酸痛，低头一看，好像少了点什么。。。一个星期后，在城市的某片小溪里发现了一具尸体。经过一天调查，死者叫左左。。。享年。。。

　2. 语文课上，老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，那我送你一片海洋”做一个仿句练习!小明：如果每一朵花都代表一个祝福，那我会送你一个花圈!瞬间全班轰动!老师：滚滚滚，马上滚!

　3. 某天，张小邪，黑小花，张起灵下斗看见了血尸张小邪∶没事，爸看见了粽子张小邪∶没事，爸看见了鸡冠蛇张小邪∶没事，爸看见了禁婆。。。黑小花∶。。。。。。。。不用说了，又是叫你爸吧

　4. 诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”刘禅听闻，即刻拍案而起：“好!我立马去注册一个!”诸葛亮“。。。”

　5. 父亲下班回家看到，桌上的成绩单，气就上来了，他怒目圆睁，拳头，攥的紧紧的对叫儿子说，我给你说过多少次，到学校要好好学习，你就是不听你看看，语文，数学，自然常识没有一门及格的，儿子连忙说爸爸你先放下拳头，为什么，这是我刚刚翻出来的，你小时候的成绩单。

　6. 我见过女生最汉子的行为：在麦记排队点餐，一个后来的男生不排队直接走向前面点餐，我们学校练柔道的那个女生从队伍中走向那插队男，一手抓着他后衣领把他拉后了几步说：“你没看见大家都在排队吗?”那男的当时那句话我现在还记忆犹新：“大哥，对不起!我实在是饿了。”

　7. 今天放学回到家，打开门进入玄关就有种奇怪的感觉。对了!平时这时候家里都是热热闹闹的，但现在一个人也没有。我进入客厅，看到茶几上有一张纸条，我拿起来看，上面只有几行字。-----

　8. 捧上碟片，我从母亲的叨念声中逃离，直奔光一的住处，光一是我唯一的朋友，我们会谈电影、游戏，他不会像那些可恶的家伙一样用拳头与口水招呼我。迈过转角，光一在路边接着电话，脸上挂满不耐烦的神情，稍一想，我倒回脚步，竖耳屏息。“那个胆小鬼把两个月零钱都给我了，再要他会怀疑我的。”“要不你们来，总和他看那些怎么都搞不懂的电影试试，烦透了...”

　9. 今天看新闻"媒体称中国人均存款为"才发现，原来我不穷，我应该有存款，谁能告诉我在哪个银行?怎么取出来?我急用!。。。想问一下媒体："你的钱和我的钱能人均吗?"